esto es el esquema de cualquier capitulo de house por si alguien se pierde alguno:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…

-Churri, ¿Estás bien?

-¡Cof cof whaghh!

-¡¡¡Churri!!!

-¡Cuack!

-¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….

¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

-Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

-House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.

-NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

-H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.

-NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".

-H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.

-NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??

-H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

-Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!

-NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!

-Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

-Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

-H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?

-TBE: /mode_miradasesina ON

-H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena

-TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah

-H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

-H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-AP:La punción lumbar no está indicada en…

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!

-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!

-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

-Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

-NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.

-H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.

-NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…

-TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

-H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL

-TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

-H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!

-TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

-HOUSE (h) rememorando la escena polilla yin-yan:… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?

-AP: Si, ¿y?

-H: Y, ¿Te parece eso normal??

-TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….

-H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!

-NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??

-AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..

-NN:¿?¿??¿?¿?¿??

-H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

-NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.

-TBE: Es mi héroe

-AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?

-NN: sí tío, y no veas como me joroba….

-TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……

-LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

se dice que esta wrestlemania (XXIII) sera la retira del enterrador /recemos para que no que aun le queda muxa guerra que dar/

aqui su historia:

este domingo fue la carrera  ''popular''   y yo como auxiliar de de contecionde masas y trafico

es decir el que cortaba la calles me di cuenta que la musica que elikieron para hacer mas

'amena'' la carrera parecia hacer mas daño auditivo que ayudar a los atletas

porque que funcion tiene poner bakalo???

yo doy una opcion (obia) en vez del bakalo

como no EYE OF THE TIGER  (survivor ) de la B.S.O de rocky III

que como se ve ( bueno se oye) anima mas a correr (bueno tambien a pegar pero bueno...) que el bakalo

Síndrome Dragon Ball

Ley de la Irregularidad Metafísica:
Las leyes normales de la física no sirven

- Ley de la Gravitación diferenciada:
Cada vez que alguien salta, es lanzado, o de alguna otra manera acaba por los aires, la gravedad disminuye 4 veces.

- Ley de la Amplificación Sónica,

+Primera Ley de la Acústica en el Anime.
En el espacio, sonidos fuertes, como explosiones, son incluso más fuertes porque no hay aire que se interponga en el camino

- Ley del Empuje Constante,

+Primera Ley del Movimiento en el Anime.
En el anime, Empuje Constante equivale a velocidad constante.

- Ley de la Movilidad Mecánica,

+Segunda Ley del Movimiento en el Anime.
Cuanto mayor es un dispositivo mecánico, a mayor velocidad se mueve. Los Mecha con armadura son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.

- Ley de la Variabilidad Temporal
El tiempo no es constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo "guay" o impresionante. El tiempo se ralentiza cuando amigos y amantes son asesinados y se acelera cada vez que hay una pelea.

- Primera Ley de la Mortalidad Temporal
Tanto los buenos como los malos mueren de una de estas dos maneras: o bien tan rápidamente que no lo ven venir O es un asunto que se alarga muucho tiempo en el que el personaje filosofa acerca de las obras de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre con el lado de la mantequilla hacia abajo.

- Segunda Ley de la Mortalidad Temporal
A los malos les lleva algún tiempo morir...Independientemente del daño físico. Incluso cuando los malos mueren tan rápido que ni lo vieron venir, les lleva un tiempo darse cuenta de que han muerto. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña al Lóbulo de la Realidad del cerebro.

- Ley del Énfasis Dramático
Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se representan con planos estáticos o pantallas negras con un rayo de un color brillante (normalmente rojo o blanco).

- Ley de la Multiplicidad Dramática
Escenas que sólo ocurren una vez, por ejemplo, el bueno dándole una patada al malo en la cara, se ven al menos 3 veces desde 3 ángulos distintos.

- Ley de la Combustibilidad Inherente.

Todo explota. Todo.

*1 Corolario: Cualquier cosa que explota se hincha primero.
*2 Corolario: Las ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. Tokyo en particular parece ser la ciudad más inestable, siendo mencionada a veces como la "Ciudad Cerilla".

- Ley de la Emisión Flogistática
Casi todas las cosas emiten luz desde heridas fatales.

- Ley de la Emisión Energética.
Siempre hay una acumulación de energía (conocida como "bola de energía") antes de que un Mecha o nave espacial dispare. Por las cualidades explosivas de las armas, se cree que esto está relacionado con la Ley de la Combustibilidad Inherente.

- Ley de la Magnitud Letal Inversa
El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño

*1 Corolario: Lo pequeño y mono siempre se volverá grande y feo. También conocido como fenómeno A-Ko.

- Ley de la Inexhaustibilidad
Nadie se queda sin munición JAMÁS. A menos, por supuesto, que se encuentre arrinconado, sobrepasado en número, contra una ¿clase superior? o inconsciente

- Ley de la Puntería Inversa
La puntería de uno de los buenos cuando está operando con cualquier tipo de arma de fuego se incremente según aumenta la dificultad del tiro. La puntería de los malos cuando están operando con armas de fuego se decrementa a medida que disminuye la dificultad del tiro.

(También conocido como Efecto Stormtrooper)

Ejemplo: Uno de los "buenos" borracho que es agarrado por un vehículo móvil y desplazado de arriba abajo siempre atinará, mientras que varios batallones de "malos" disparando a un "bueno" solo en campo abierto siempre fallarán.

*1 Corolario: Cuantos más "malos" haya, menos probable será que acierten a alguien o hagan un daño real.
*2 Corolario: Cada vez que un "bueno" se enfrente a una cantidad de enemigos inconmensurable, los "malos" se dispondrán en filas, permitiendo al héroe eliminarlos con una única ráfaga de fuego automático, y después escapará.
*3 Corolario Cada vez que un "bueno" sea herido por fuego enemigo, se encontrará en un "área del bueno", normalmente una herida en el hombro o el brazo, que restringe al "bueno" de hacer cualquier cosa más intensa que conducir, disparar armas, utilizar armas de melée, operar con maquinaria

Pesada o practicar complejas maniobras de artes marciales.

- Ley de la ¿infiabilidad? Romántica transitoria
Minmei está para mojar pan

- Ley de la Capacidad de Hemoglobina
El cuerpo humano contiene más de 12 galones de sangre, bajo alta presión.

- Ley de la Consistencia Demónica
Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, montones de colmillos, tienden a ser amarillos-verdes-marrones (aunque el negro no es un color desconocido) y sólo pueden ser heridos por armas de cuchilla.

- Ley de la infiabilidad Militar
Armadas del tamaño de una galaxia, ejércitos enteros y grandes máquinas de guerra llenas de guerreros crueles, sedientos de sangre y sin corazón pueden ser detenidos y derrotados con un sencillo e insignificante ejemplo de una emoción tierna/cariñosa o una canción

- Ley de la infiabilidad táctica.
Los genios tácticos no lo son...

- Ley de la In detectabilidad Inconsecuencial
La gente jamás nota los pequeños detalles, como partes del cuerpo que faltan o heridas del tamaño de Seattle

- Ley de la Intelectualidad Juvenil
Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre dos veces más irritantes.

- Ley del Americano antropomorfismo
Los americanos en el anime aparecen en 2 papeles, ya sea como un malo realmente desagradable y flaco o como un "bueno" grande y estúpido.

*1 Corolario : Las únicas personas más estúpidas que el americano grande y tonto son los traductores americanos (conocido en ocasiones como el efecto Green Line/Línea Verde, no sé si se refiere a lo que es la línea en sí o a una entidad )
*2 Corolario: Las únicas personas más estúpidas que los traductores americanos son los editores y censores americanos.

- Ley de la Proporcionalidad Mandibular
El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al cual están hablando o comiendo.

- Ley de la Mutación Felina
Cualquier mutación medio gata/medio humana invariablemente:
-Será mujer

-Poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética
-Y llevará tan poca ropa como sea posible, si lleva alguna

- Ley de la Conservación del Poder de las Armas
Cualquier poderosa arma capaz de destruir/derrotar a un oponente de un único tiro será invariablemente reservada y utilizada únicamente como último recurso.

- Ley de la Facilidad de Uso Tecnológica
El adiestramiento formal requerido para operar una nave espacial o mecha es inversamente proporcional a su complejidad.

- Ley de la Luminiscencia en Melée
Cualquier ser que muestre niveles extremadamente altos de habilidad en artes marciales y /o emociones violentas emitirá una luz en forma de aura radiante. Esta aura es usualmente azul para los buenos y roja para los malos. Esto se atribuye a que el Bien está más alto en el espectro electromagnético que el Mal.

- Ley del Antagonismo No Antropomórfico
Todas las razas feas, no humanoides, son hostiles, y usualmente inclinadas a destruir a la humanidad por alguna oscura razón.

- Ley de Variabilidad del Croma Folicular
Cualquier color en el espectro visible es considerado un color natural para el cabello. Este color puede variar sin aviso o explicación.

- Ley de la Permanencia Folicular.
El pelo en el anime es prácticamente indestructible y puede resistir cualquier cantidad de condiciones meteorológicas, emisiones de energía, abuso físico o efectos explosivos y aún así permanecer perfecto. La única manera de herir/cortar el pelo de alguien es de la misma manera que se trata a los demonios, con armas de cuchilla.

- Ley de la Aerodinámica Topológica en el Anime.
CUALQUIER forma, no importa cuán enrevesada o extraña sea, es automáticamente aerodinámica.

- Ley del Atuendo Probable.
La vestimenta en el anime sigue ciertas pautas predecibles.
Los personajes femeninos llevan tan pocas prendas como sea posible, independientemente de son social o meteorológicamente apropiadas. Cualquier mujer con una cantidad de ropa excesiva invariablemente verá sus ropas desgarradas o arrancadas de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancar las prendas anteriormente mencionadas, inexplicablemente se dará una ducha sin razón aparente (También conocido como la Escena de la Ducha Gratuita)
Cada vez que haya viento de frente, los personajes masculinos llevarán invariablemente una capa larga que no obstaculiza el movimiento y que ondea dramáticamente tras él.

*1 Corolario (Crio-adaptabilidad): Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremadamente frías y no necesitan llevar prendas pesadas o cálidas en la nieve.
*2 Corolario(Invulnerabilidad Indecente): Los bikinis hacen al portador invulnerable a cualquier forma de daño.

- Ley de la Omnipotencia Musical
Cualquier personaje con talento musical (para cantar, tocar un instrumento,...)es automáticamente capaz de hacer cosas mucho más "simples" como pilotar mechas, luchar contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y así ...sobre todo si jamás lo han intentado antes.

- Ley de la Aglutinación Quitupular
También llamada la "Regla de los 5 Hombres", cuando los buenos se agrupan, suelen hacerlo en grupos de 5. Hay 5 posiciones básicas, que son:
El héroe/líder
Su novia
Su mejor amigo/rival
Un bruto enorme
Un enano/niño
Entre estas posiciones básicas se distribuyen varios atributos, que incluyen:
Frialdad extrema || o "molar más que nadie", en mi opinión valdrían las 2
Inteligencia asombrosa
Irritación increíble

- Ley de la Capacitancia Extradimensional
Todos los personajes femeninos en anime tienen un espacio de almacenamiento extradimensional de volumen variable en alguna parte de su persona del que pueden obtener instantáneamente cualquier objeto en un momento dado.

*1 Corolario (Regla del Martillo) - El objeto más comúnmente almacenado es un mazo pesado, que puede usarse con puntería infalible sobre cualquier personaje masculino que lo merezca. Otros objetos comunes incluyen trajes/uniformes, armaduras/trajes de poder y grandes bazookas.

- Ley de la Emisión Hidrostática
Los ojos tienden a ser bastante grandes en Anime. Esto es porque contienen varios galones de agua, que pueden ser liberados instantáneamente a alta presión a través de grandes conductos lacrimales. El volumen real de agua contenido en los ojos es desconocido, pues no hay pruebas que sugieran que estas reservas pueden agotarse. La razón por la que se suele acumular agua en los ojos es que los personajes de Anime sólo tienen una gran glándula sudorípara, localizada en la parte de atrás de la cabeza. En situaciones de estrés extremo, vergüenza o preocupación, esta glándula exuda una gota única, pero muy grande, de fluido sebáceo.

- Ley de la Atracción Inversa

El éxito a la hora de encontrar a la pareja adecuada es inversamente proporcional a lo desesperado que estés por conseguirla. Cuanto más quieres, menos consigues.

*1 Corolario: Desafortunadamente, esta ley parece aplicarse al Otaku en el mundo real.

- Ley de la Hemorragia Nasal.
Cuando son estimulados sexualmente, los hombres en el Anime no tienen erecciones, sangran por la nariz. Nadie está seguro de por qué ocurre esto, sin embargo....la teoría actual sugiere que unos ojos más grandes conllevan senos más pequeños y un tejido senoidal más fino. Las mujeres no sangran por la nariz, pero invariablemente se ruborizan un montón a lo largo de mejillas y a través de la nariz lo que indica un gran flujo de sangre a la region.

- Ley de la Xylolaceración
Las espadas de madera o bambú son tan afiladas como las metálicas, si no lo son más.

- Ley de la Omnipotencia Juvenil.
Envía siempre a un niño a hacer el trabajo de un hombre. Lo hará en la mitad de tiempo y con el doble de angustia.

- Ley de la Clamo vocación Nominativa.
La probabilidad de éxito y el daño efectuado por un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen al cual se pronuncia el nombre completo del ataque.

- Ley de la Metamorfosis Ininterrumpible
Independientemente de cuánto tiempo dure la secuencia de transformación, o del número de veces que lo hayan visto antes, cualquier "malo" que asista a la transformación de un mecha/héroe/heroína está demasiado asombrado como para hacer cualquier cosa para interrumpirla.

- Ley del Reconocimiento Endeble
Simplemente el cambiarte de ropa o llevar una máscara puede hacerte completamente irreconocible incluso para tus amigos más cercanos y parientes

- Ley de la NO-DESTRUCCIÓN DE LAS ONDAS DE SONIDO.
Se´dá en un combate, cuando los enemigos estan distantes entre sí unos 200 metros ( o más)Digan loq ue digan...en un tono normal, será escuchado por el otro rival tropecientos metros más distante.No hay necesidad de gritar.

- Ley de la relacion monetaria:

Todo heroe anime es un pobre muerto de hambre, en contrapocicion a su novia que es una princesa o heredera de una la compañia mas poderosa de planeta bijente.